Post sugerido pelo Humor Babaca.

Enviado pelo meu amigo Carlos Costa

Erro no cartório? Pais drogados? Loucos? Todas são opções possíveis para tamanhas idiotices.
Veja a quarta e última parte de uma lista com os nomes mais absurdos já registrados.

Maribel
Putassa Frescura
Rego Penteado
Remédio Amargo
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Safada Da Sogra Vitorina
Safira Azul Esverdeada
Salvador Das Dores
Seriaela Deu
Sextavado Obtusângulo Reto
Silvio Dubroca
Simplício Simplório Da Simplicidade Simples
Timétio Pinto
Tobiniana Matusquela
Última Delícia do Casal Carvalho
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Vanessa Cachorroski
Vicente Mais Ou Menos de Souza
Vitor Hugo Tocagaita
Zélia Tocafundo Pinto

fonte

Veja as outras partes da lista: 1, 2 e 3

Erro no cartório? Pais drogados? Louco? Todas são opções possíveis para tamanhas idiotices.
Veja a primeira parte de uma lista com os nomes mais absurdos já registrados.

1. Aberta Demais De Oliveira
2. Abias Corpus Da Silva
3. Ácido Acético Etílico Da Silva
4. Afília Demaria De Nazaré
5. Alfredo Prazeirozo Texugueiro
6. Amável Pinto
7. Ambrísia Estilingue Morretes
8. Ana Baiana Meleva Daqui Pratinhos
9. Antonio Buceta Agudim
10. Antonio Donizete Bobo
11. Antonio Manso Pacífico De Oliveira Sossegado
12. Antônio Morrendo Das Dores
13. Antônio Veado Prematuro
14. Ava Gina
15. Barrigudinha Seleida
16. Benvindo Viola
17. Bucetildes Fernandes
18. Carabino Tiro Certo
19. Chevrolet Da Silva Ford
20. Colapso Cardíaco da Silva
21. Defuntina De Souza Cruz
22. Delícia Costa Melo
23. Deuzivaldo Ferreira
24. Domingos Pinto Justo
25. Dosolina Piroca Tazinasso
26. Elvis Presley Da Silva
27. Eraldonclóbes Souza
28. Espere Em Deus Mateus
29. Eva Gina Melo

Pobres diabos.

Veja as outras partes da lista: , 2, 3 e 4

Fonte

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

Minha amiga Mirela me enviou por email esse texto com a lista das igrejas com os nomes mais estranhos do país. Tem cada coisa bizarrra que até Cristo duvida.

- Igreja da Água Abençoada

------------------------------------- "a pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..." ------------------------------------- "não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel" ------------------------------------- "homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar." ------------------------------------ "a diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der." ------------------------------------- o café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: primeiro queima os dedos; depois a língua..." ------------------------------------- -queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!! ------------------------------------- "eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete" ------------------------------------- "qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda.. Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..." ------------------------------------- "se sua sogra é uma jóia..... Nós temos a caixinha !!!!!!!!! " funerária são josé -------------------------------------  as mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de "rolha"! ------------------------------------- "devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!" ------------------------------------- "o melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se voce falir, ainda pode comer o estoque!" ------------------------------------- um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... Deixei de ler !!!! ------------------------------------- estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... A mulher rola e finge de morta... ------------------------------------- "passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come." ------------------------------------- não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. ------------------------------------- não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! ------------------------------------- "aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais." ------------------------------------- "em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

Vi no O verso do Inverso

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _______________________________________________
Essa é a melhor Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando